كيف ابدأ الموضوع ؟....لا اعرف ....بدأ العدد التنازلى لمرور عشرين سنة من عمرى ....فبعد ايام سأتم عشرين سنة .... وقد يشعر البعض انى صغير عيشت سنين الطفولة والمراهقة بكل مرح ...ولكن العكس .... فانا اشعر باكتأب شديد .... هل كان تفكيرى خطأ كل هذة السنين ؟ ...هل كنت عاقل اكثر من الازم ؟ هل كنت شخص عادى جدا لا يتميز باى شىء .....لكى تفهموا ....فانا اشعر بالوحدة جامد جدا ....لا الاقى من اشكى له همومى ....كثيرا اجلس ابكى بدون اى سبب ....الوحدة ....هل عشقت الوحدة ؟ هل كنت دائما اسعى اليها ؟ ....انا ساكن لوحدى بعيد عن اهلى واصدقائى بسبب دراستى ....وفى الاجازة ايضا ....اسافر واجلس فى هذا البيت وحيدا بعيدا عن اهلى واصدقائى بسبب الكورسات والتدريبات التى اسعى اليها فى الاجازة....و انا الان فى قمة الحيرة ....هل انا غلطان ؟ هل كان تفكيرى خطأ ؟ هل ضيعت كل هذة السنين وراء سراب ؟ ماذا اختار ؟ ان اجلس مع اهلى واصدقائى افرح وامرح معاهم ....ولا اسعى للتعليم حتى اصبح ناجح فى حياتى؟؟؟؟

يجب ان اواجه نفسى ولا اتهرب منها ....هذا ليس جديد فى حياتى ....سوف ارجع بذكرياتى الى الماضى ...ايام المدرسة ....كنت ذلك النسان العادى جدا ....لا اكره احد ....الكل صديق لى ولا احد يكرهنى ....ولكنى فى نفس الوقت لم اكن قريب من اى احد ....حتى لو كنت قريب من بعض الاصدقاء ...ولكن لا يوجود احد قريب منى ....كنت ذلك الشخص جيد الاستماع للمشاكل والهموم ....لا اقاطع احد فى حديثه ابدا ....حتى سمعت هموم من الكثير ....حتى من اللى اكبر منى فى السن .... كانوا يشكون لى همومهم ....فكل واحد يحتاج الى ان يفضفض ما بنفسه ...وكنت ذلك الشخص المناسب جيد الاستماع هادى كتوم للاسرار ....اقابل همومهم بابتسامة لمعانتهم .....كثيرا لم الاقى ما اقوله غير تلك الابتسامة التى تكفيهم فهم يريدوا ان يتكلوا ويخرجوا ما داخلهم فقط .....ولكن لم الاقى ابدا ما يستمع لى .... وعندما كنت اتكلم ...كنت الاقى تسريب للاسرار وضحكة سخرية ....كانت مثل الجرح العميق فى قلبى حتى لم اتكلم مرة اخرى .....ولكن الان لا استطيع كتم المعانة التى اعيش فيها .....كنت اتفرج على صور المدرسة ...وكنت فى صور قليلة جدا ...وكأنى ارى شخص اخر غيرى تماما ....هل انا اكره الماضى ؟ ..... الان وانا مع اصدقائى القدماء ...كأنى لا اعرفهم ...كأنى شخص اخر لا يفكر مثلهم ...مشاكلهم غير مشاكلى ...احلامهم غير احلامى ...كلامهم لا اشعر به ....كأنى شخص غريب لا اعرفهم ....وكنت اعانى جدا من الوحدة حتى وانا وسط اصدقائى .....و فى الغالب فى سن المراهقة معظم الشباب يحبوا ....ولكن انا كنت عاقل اكثر من الازم ....شىء جعلنى اسخط على تفكيرى اليوم ....لم احب اى واحدة قبل ذلك....كنت ابعد من اى واحدة تقترب منى ...لا اتكلم مع اى واحدة ...حتى لو بدأوا هن الكلام .....لم اعاكس اى واحدة ...لم انظر الى اى واحدة فى الشارع ...كنت دائما ذلك المتكبر على تلك الافعال ....هل لانى بدأت اقرأ منذ الصغر كلام الكبار عن الحب وعن الوهم ...كنت دائما احب واحدة فى خيالى ...واخلص لها ولا اخونها ابدا .... هل ذلك كان غباء منى ؟ هل هى سوف تظل خيال طول العمر ؟ هل كنت افلطونى زيادة عن الازوم ؟....منذ فترة وانا لا تكلم مع احد ...منذ سنين وانا لم اقابل الكثير من اصدقائى....لقد تفرقنا فى الحياة ....فالكل الان صنع حياته المنفردة البعيدة ......فى حاجت ممكن تتنسى ....وفى حجات لا تتنسى......لازم تفضل ذكرايات ......الطريق لا ينتهى ....والقدر دائما يكون كما كان ...لا يتغير .....انا فعلا ندمان على ما ضيعه ....اسف على كلام لم اقوله .....انا فى النهاية انسان يخطأ ....وهذا طبيعى .....اوقات اندم انى فكرت كثيرا ...ولم اخذ الحياة كما هى ......الفرصة لم اخذها ....ضيعتها .....لم يبقى لى احد الان .......اوقات اندم على ما قرأته ...وما تعلمته ....وما فكرت فيه .....اسف انى كنت عادى .....لا اعرف كيف اعبر على ما داخلى ؟ اسف على انى كنت مثالى جدا ....كما كنت اظن ان الحياة كذلك .....انسان انا ...ضعيف ...محتار ...لا اعرف ماذا افعل ؟لا اعرف كيف اتغير ؟ اشعر دائما انى من كوكب اخر مختلف عن الناس ....وكم اكره هذا الاختلاف كم اسخط على حياتى .....

استمعت لغنية منير ...عذاب النفس

يا عذاب النفس

يومى امسى

واخدنى لفين

قضيت وياك الليلة فى سنين

يا طريق ماشى

وماشى وياك

مين فينا واخد التانى معاه

يا طريق عمرى

انا من صغرى

شمسى نفسى

الامى امسى

واخدني لفين

يا طريق عمرى

لا عرف كيف اعبر عن شعورى ؟ هل شعرتوا بى ؟ هل هناك من يقدر على ان يقول لى ماذا افعل ؟ هل كنت اعيش خطأ ؟ وماذا بيدى ان افعل ؟ كيف اتغير ؟ هل هناك من يقدر ان يبتسم لى تلك الابتسامة التى كنت اتمنها من اى حد ؟هل هناك انسان يقدر ان يشعر بانسان ؟.......لا اعرف ....سؤال ....وياريت الاقى جواب ....ياريت الاقى جواب .....ياريت الاقى جواب